Les Loulous

Bonjour à vous mes compagnons. Je tiens à m’excuser pour ne pas avoir participé plus tôt à ce recueil de nos soirées, enfin ce qui devait être le recueil de nos soirées.

Bon, comme je n’ai aucune soirée à raconter, je vais vous présenter les réalisateurs de ce blog. Je m’adresse à vous, vous les visiteurs de ce fabuleux site, où plutôt vous, nos amis, enfin j’espère que quelques uns de nos amis vont visiter le blog sinon c’est vraiment la honte.

Tout d’abord, parlons de celui qui a eu l’idée de créer ce blog, j’ai nommé Alex surnommé Tony, Tony le sudiste (avec l’accent s’il vous plaît).

Tony, le romantique. Et oui mesdames, son cœur est à prendre. Cet homme viril vous excite déjà ? Vous n’avez pas encore vu sa brosse à clito !

Ne parlez jamais de foot ou de rugby avec lui car il n’a aucune logique. Et oui, vous les Biarrots, vous allez être très déçus en apprenant que Tony soutient non seulement les hommes en blanc et rouge mais aussi les toulousains en noir et rouge ! Quelle honte pour votre région ! Le pire de tout, c’est qu’au foot, il supporte l’OM, et oui, vous avez bien lu l’Olympique de Marseille. Si vous lui demandez pourquoi, il vous répondra simplement que c’est parce que ce sont des équipes du Sud. En effet, Tony est très fort en géographie, pour lui, le Sud c’est tout ce qui se situe en dessous de la ligne Brest-Strasbourg ! Je sais je me répète mais ça m’amuse toujours autant.

Et voici ci-dessus le vrai Tony de Koh Lanta. Ce n’est malheureusement pas lui qui a donné son nom à notre Alex, mais le Tony de la méthode Cauet.

Notre Gégé. Ce fan du PSG a bien changé depuis que je l’ai rencontré. Quand je l’ai connu, Jérôme habitait un petit studio à Clermont-Ferrand, studio dont les rideaux étaient toujours fermés, il achetait chaque jour une baguette et l’Equipe. Aujourd’hui, ce jeune Lozérien travaille à SND. Vous ne connaissez pas SND ?! C’est la boîte de prod de M6, c’est eux qui ressortent chaque année l’intégral de La Petite Maison dans la Prairie. C’est depuis cette entrée dans le milieu du show biz que Gégé côtoie le beau monde : il prend l’ascenseur avec Leslie, il participe à de grandes réceptions, la dernière en date est la soirée au Queen avec Super Nanny. Il se montre à quelques avant-premières, c’est lui la Nounou d’Enfer des morveux du pensionnat de Chavannes.

Ne prononcez jamais les mots : fille, espagnole, erasmus, sinon vous ne pourrez plus le retenir.
Et oui mesdemoiselles, ce beau blond de 1m85 est célibataire et en manque !
Ce roi des soirées branchouilles parisiennes vous répètera toujours de prendre un taxi.  Petits conseils : écoutez-le pour le taxi mais pas pour les boîtes de nuit où il souhaite absolument sortir.

 
Romain, Romain, Romain, que dire sur notre cher Romain ? Je ne sais pas par où commencer car si je me plante, je suis dans la merde parce qu’il a la réplique facile et plutôt cassante !

Toujours au régime, il ne résiste jamais à l’idée de recommander une bière même si après il répète qu’il ira courir le lendemain.

Incollable sur les grands textes de la variété française, de Ménélik à Eddy Mitchell, en passant par Patrick Sébastien et Doc Gynéco, il saura aussi surprendre en citant Timsit et Bigard par exemple.
Je ne parlerai pas de sa collection de DVD incompréhensible pour Gégé, ni de ses étagères qui ne sont pas fixées, et encore moins de son petit côté maniaque, car ne l’oublions pas, c’est pas Woodstock chez lui !  Mais bon, il aura toujours quelques bières dans son frigo pour vous accueillir.

Voici le troisième loulou célibataire. Les moches s’abstenir !

Attention : c’est l’heure du Dodgeball !

On pourrait aussi faire un blog pour que nos trois célibataires ci-dessus se trouvent une petite minette !

Pascal, ou Scal, ou Palou, ou encore Pascalou…

Et voici Palou, le seul qui un jour a pu dépenser 30€ dans une affiche (certes pas mal) du Bon, La Brute et Le Truand. Bien sûr il n’arrivera jamais à la cheville de notre cher David qui a bien failli avoir la veste ! Ce fan de Tony Montana, du Parrain, en fera toujours trop en citant certaines répliques de films. Le problème c’est que son créneau, c’est l’humour de répétition : « Il dit qu’il a perdu sa femme ».

Mais faites attention, il est assez surprenant. Je m’explique, vous êtes au bar avec vos amis, on commande tous un demi ou un verre de vin car il est quand même 22h et que vous avez tous un peu picolé avant de venir et que vous comptez bien encore vous mettre une race pour bien profiter de ce samedi soir, et là, Pascal annonce sa commande au serveur : un cocktail de fruits sans alcool. Et là tout le monde éclate de rire, on lui tape dans le dos en rigolant car on trouve sa blague plutôt marrante, même le serveur trouve ça drôle. Mais là il vous annonce que sa commande est sérieuse. Allez comprendre !

Et encore, je ne vous parle pas de son fameux Perrier grenadine ni de son « Fait chaud » !

Mais bon, il nous manque quand même l’expat ! Alors reviens-nous vite !

Pascal, c’est le seul à mettre des photos sur ce blog. Alors, au nom de notre communauté : Merci Pascal !

Et moi...

Spéciale Cacedédi à toi Slimane !
Je sais, j’en fais trop !

Je trouve lamentable le manque d'entrain collectif autour de ce blog... On se crève le cul à mettre en place des systèmes d'info performants (j'ai payé une fortune les consultants de Cap...) pour partager et pérenniser nos délires et ben quéquette! Tout le monde s'en branle ! Pas une anecdote, un truc croustillant, un bout de sein, un renard... rien du tout!

Mais ca serait mal me connaître que de croire que je vais renoncer aussi rapidement. C'est le principe même de la chasse-patate d'ailleurs: pédaler pour rien ni personne.

Et je ne rigole pas. Si je voulais plaisanter, je vous demanderais pourquoi les éléphants d'Asie n'ont qu'un seul testicule?

                                                                                      Romain

Nous voici donc enfin sur la passerelle de ce restau reconverti en dancefloor le temps d'une soirée. A peine les 20 euros lachés, nous nous ruons au bar afin de reprendre du temps sur les 200 échappés qui composent cette soirée. Les deux charmantes demoiselles qui servent au bar du bas ont tout pour faire plaisir à la horde d'alcooliques -poilus pour la plupart- qui se disputent le titre de "Renard d'or" de la soirée. Elles n'ont qu'un seul défaut, mais il est de taille: elles servent un verre toutes les 2 minutes...

Après avoir rapidement testé la terrasse du pont supérieur où nous ne retrouverons jamais les potes annoncés par Tony (un comble vu le nombre limité de personnes présentes...), nous passons au dancefloor en pente, glissant et faiblement peuplé en bonnasses. Je crois qu'à lui seul le DJ rentabilise les 20 euros de la soirée! Il ne mixe pas, il charcute. Changeant de morceau toutes les 30 secondes, dans un style boum de collège, il nous donne le mal de mer sur une péniche arrimée à un quai de Seine.... Il arrivera même à bousiller "Call on me" pour mon plus grand désespoir. La soirée musicale se termine en apothéose avec 20 min de slows gluants entre la musique du film La Boum et celle du Roi lion...

La mine annoncée, forecastée, minutée, tourne rapidement à la chasse-patate, sauf pour Isa évidemment, alcoolique dans l'âme qui lèche le pont pour ne pas perdre une goutte. L'arrivée tardive, le service déplorable, la pénurie de vodka bouleversent notre métabolisme de champions. Les verres s'accumulent mais impossible d'être saouls.

Vers 5h notre Dj adoré entame son dernier tunnel de slow, signifiant ainsi aux malheureux (ou aux chanceux vu les tortues ninja qui dansaient...) fétards qui finissaient la soirée broucouilles qu'il était temps de rentrer. Nous nous dirigeons donc vers la sortie, la queue entre les jambes et la tête basse. Le retour s'annonce encore plus lamentable que l'aller vu que là on sait la galère qui nous attend. On se retrouve un peu dans la peau de ces coureurs français de seconde zone, type jérôme Pineau ou Sébastien Hinault qui attaquent sans en avoir les moyens juste parce que le Tour passe près de chez eux. Ils explosent au bout de 200m mais ils sont passés en tête dans leur village... Une victoire à la française quoi. Notre victoire sera de marcher 1h30 avant de renoncer à quelques petits kilomètres de la Porte Maillot et de monter dans un taxi qui faisait office de voiture balai. Entre deux blagues d'une finesse à faire palir les Grosses têtes, le chauffeur nous reproche d'ailleurs vivement ce manque d'ambition.

Isa, Tony et moi laissons le Prince Jérôme poursuivre son retour en taxi et faisons l'ouverture du métro en ce dimanche matin. Couverts de boue, d'herbe et de sueur, les pieds en sang et le regard bovin, ce retour est tout simplement misérable. Après avoir racompagné Isa (eh oui en France on gagne pas mais on est faire fair play, sauf quand il s'agit des Anglais et des Allemands..) je vais enfin me coucher. Il est 7h passé, le soleil se lève sur Notre-Dame et on se dit que c'est toujours bien de terminer meilleur Français du Tour même si ça signifie être à la 47e place au général.

Romain

PS: Pour les non initiés, un "plan Sylvain", c'est généralement un plan prévu depuis un certain temps, qu'on annonce comme l'événement qui fera date dans nos vies et qui finalement se révèle être très moyen voire un véritable fiasco. Par exemple: dernière soirée au Lycée, on se dit que ça va être énorme mais non. Sylvain a la riche idée d'ouvrir la porte du kebab en s'explosant la main dans la vitre. Du sang partout, la panique, 3h à l'hopital de Riom, un rapatriement en 205 avec 3g dans chaque bras et il est temps d'aller se coucher. Ce cas a fait Jurisprudence.