Les Loulous

Nous voici donc enfin sur la passerelle de ce restau reconverti en dancefloor le temps d'une soirée. A peine les 20 euros lachés, nous nous ruons au bar afin de reprendre du temps sur les 200 échappés qui composent cette soirée. Les deux charmantes demoiselles qui servent au bar du bas ont tout pour faire plaisir à la horde d'alcooliques -poilus pour la plupart- qui se disputent le titre de "Renard d'or" de la soirée. Elles n'ont qu'un seul défaut, mais il est de taille: elles servent un verre toutes les 2 minutes...

Après avoir rapidement testé la terrasse du pont supérieur où nous ne retrouverons jamais les potes annoncés par Tony (un comble vu le nombre limité de personnes présentes...), nous passons au dancefloor en pente, glissant et faiblement peuplé en bonnasses. Je crois qu'à lui seul le DJ rentabilise les 20 euros de la soirée! Il ne mixe pas, il charcute. Changeant de morceau toutes les 30 secondes, dans un style boum de collège, il nous donne le mal de mer sur une péniche arrimée à un quai de Seine.... Il arrivera même à bousiller "Call on me" pour mon plus grand désespoir. La soirée musicale se termine en apothéose avec 20 min de slows gluants entre la musique du film La Boum et celle du Roi lion...

La mine annoncée, forecastée, minutée, tourne rapidement à la chasse-patate, sauf pour Isa évidemment, alcoolique dans l'âme qui lèche le pont pour ne pas perdre une goutte. L'arrivée tardive, le service déplorable, la pénurie de vodka bouleversent notre métabolisme de champions. Les verres s'accumulent mais impossible d'être saouls.

Vers 5h notre Dj adoré entame son dernier tunnel de slow, signifiant ainsi aux malheureux (ou aux chanceux vu les tortues ninja qui dansaient...) fétards qui finissaient la soirée broucouilles qu'il était temps de rentrer. Nous nous dirigeons donc vers la sortie, la queue entre les jambes et la tête basse. Le retour s'annonce encore plus lamentable que l'aller vu que là on sait la galère qui nous attend. On se retrouve un peu dans la peau de ces coureurs français de seconde zone, type jérôme Pineau ou Sébastien Hinault qui attaquent sans en avoir les moyens juste parce que le Tour passe près de chez eux. Ils explosent au bout de 200m mais ils sont passés en tête dans leur village... Une victoire à la française quoi. Notre victoire sera de marcher 1h30 avant de renoncer à quelques petits kilomètres de la Porte Maillot et de monter dans un taxi qui faisait office de voiture balai. Entre deux blagues d'une finesse à faire palir les Grosses têtes, le chauffeur nous reproche d'ailleurs vivement ce manque d'ambition.

Isa, Tony et moi laissons le Prince Jérôme poursuivre son retour en taxi et faisons l'ouverture du métro en ce dimanche matin. Couverts de boue, d'herbe et de sueur, les pieds en sang et le regard bovin, ce retour est tout simplement misérable. Après avoir racompagné Isa (eh oui en France on gagne pas mais on est faire fair play, sauf quand il s'agit des Anglais et des Allemands..) je vais enfin me coucher. Il est 7h passé, le soleil se lève sur Notre-Dame et on se dit que c'est toujours bien de terminer meilleur Français du Tour même si ça signifie être à la 47e place au général.

Romain

PS: Pour les non initiés, un "plan Sylvain", c'est généralement un plan prévu depuis un certain temps, qu'on annonce comme l'événement qui fera date dans nos vies et qui finalement se révèle être très moyen voire un véritable fiasco. Par exemple: dernière soirée au Lycée, on se dit que ça va être énorme mais non. Sylvain a la riche idée d'ouvrir la porte du kebab en s'explosant la main dans la vitre. Du sang partout, la panique, 3h à l'hopital de Riom, un rapatriement en 205 avec 3g dans chaque bras et il est temps d'aller se coucher. Ce cas a fait Jurisprudence.